Найти

Школьная газета

МолодеШКа
* Издается с 17.09.1999

Разделы

МолодеШКа

Оф. группа в контакте

Министерство образования и науки Российской Федерации

Наш учредитель

Министерство образования Красноярского края

С нами сотрудничают

ОАО ИСС
ГХК
КГПУ

Учащимся и родителям » Блог психолога

--- » Блог психолога

Автор: Администратор | 8-11-2016, 10:53 | Просмотров: 544

Вернуться назад

Уважаемые родители!

Наши дети являются высшей ценностью, а их благополучие – основной задачей. Как известно, самым важным элементом в формировании личности ребенка является институт семьи. Именно в семье должны создаваться условия для гармоничного развития, формирования здоровой, социально адаптированной и счастливой личности. Такие качества как взаимопонимание, взаимопринятие и абсолютная любовь являются основой благополучия и профилактикой всевозможных невротических декомпенсаций  у школьников.


Чтобы создать такие условия, необходимо придерживаться определенных правил в семье.


Правила в семье бывают двух типов:

1.Гласные - то есть те, которые выражаются открыто, обсуждаются членами семьи, и их можно при случае изменить.

Примеры:

-Не разговаривай «с полным ртом»!

-Не перебивай старших!

-Говори «пожалуйста»!

-Не включай громко музыку! И т.д.

На предприятии – это должностные инструкции, приказы…

ВАЖНО все правила сделать гласными, обсуждаемыми.


2.Негласные правила - это те, о которых никто не говорит вслух, но все имеют это в виду. И проявляют себя эти правила тогда, когда кто-то их нарушает.

Примеры:

- Плакать можно только женщинам

- Сердиться можно только мужчинам

- Нельзя спорить со старшими

- Лучше спорить, чем быть холодным и безразличным и т.д.

Существует культура предприятия, семьи…

Правила в семье – часть нашей общей реальности, жизни.
Обратите внимание, НАСКОЛЬКО гласные и негласные правила в вашем окружении конфликтуют между собой? Если расхождение между ними существенно, то конфликты, ложь друг другу неизбежны.


Как появляются правила и как о них узнают члены семьи? Давайте попробуем посмотреть на это глазами маленького ребенка.

Когда ребенок только появляется на свет, он слишком беспомощен и неопытен и поэтому полностью зависит от родителей. Постепенно он начинает постигать, что окружают его определенные люди, которые с разной периодичностью появляются рядом с ним, как-то по-своему реагируют на его плач, кормят, одевают в сухую одежду, берут его на руки.


Он замечает также, что все эти люди находятся в каких-то отношениях друг с другом, потому что у мамы меняется выражение лица, когда приходит папа, или что с его появлением в доме бабушка может начать говорить гораздо громче и т.д.


Ребенок не стремится пока ни к чему, кроме удовлетворения своих потребностей, и ему хочется, в том числе, чтобы эти люди были всегда где-то рядом, потому что для него это означает заботу и защищенность. И вот он начинает экспериментировать: сколько децибелов надо пустить в ход, чтобы позвать маму? Если он заплачет, прибежит ли она немедленно с испуганными глазами, или, наоборот, сердито отшлепает и вернется только тогда, когда он замолчит? Он понимает, что есть поведение, которое она одобряет или не одобряет, что чувствовать защищенность и получать удовольствие он может только в определенных случаях и что вести себя с разными членами семьи можно совсем по-разному.


Когда он научился говорить, он уже точно усвоил, у кого нужно отпрашиваться, если хочешь погулять; каким тоном надо разговаривать, когда звонит бабушка; с кем и как нужно проводить праздники; можно ли приводить в дом своих друзей; как громко надо включать телевизор; как вести себя при посторонних людях и с разными родственниками, и многое другое.


Все это он узнает через прямые словесные указания: "Приходи домой к ужину", "Не груби старшим", "Убирай игрушки перед сном" и т.д. Все это - гласные правила, которые волей-неволей меняются с возрастом ребенка: сдвигается время укладывания спать, усложняются домашние задания, расширяется диапазон обязанностей и контактов с людьми, снимаются лишние ограничения и появляются новые роли.


С годами ребенок постигает, кто в доме "главный", то есть кто может заставить всех остальных сделать все по-своему. Иногда он с удивлением обнаруживает, что главный - это ОН САМ! Он также может заметить в семье кого-то, кого всегда во всем обвиняют. А для кого созданы слишком жесткие ограничения, кто чувствует себя обязанным делать больше, чем другие.


Кроме того, он понимает, что у поступков всегда есть свои последствия: например, он может обнаружить, что если папа слишком поздно приходит домой, то мама имеет право накричать на него или не разговаривать с ним.


В то же время на самого ребенка это правило не распространяется - он должен общаться с папой, как ни в чем не бывало.

И вообще есть правила для ссор и скандалов - интуитивно ребенок вычисляет их и следует им.


Например, он может заметить такие правила. Он должен молча сидеть в своей комнате, если родители ругаются; а когда он провинился и мама ругается на него, то молча сидеть должен как раз папа; а если вдруг на него кричит папа, а мама начинает заступаться, тут можно всегда рассчитывать на ее поддержку…


И если мы спросим этого ребенка, как он знает, что поступать надо именно так, а не иначе, он, скорее всего, не сможет объяснить этого рационально, логически. Для детей такие семейные правила становятся само собой разумеющимися. Он может просто ответить, что "мама однажды так велела" или что его накажут, если он сделает по-другому.


Иными словами, в процессе роста мы воспринимаем указания взрослых некритически, буквально, не имея возможности проверить их или усомниться. Ребенок не знаком с разнообразием мира, с множеством возможных реакций на какое-то поведение. Он принимает за непреложную истину именно то, что он видит в своем доме, среди своих близких. А если он еще и слышит от них фразы, вроде: "Делай, что тебе говорят", "Не задавай глупых вопросов", он так и привыкает жить, не вдаваясь в логику этих правил, не имея возможности изменить их.


Если сравнивать семью с маленьким государством, где есть свой президент и правительство, то семейные правила играют роль Конституции. Правила могут быть культурно заданными, соответствующими общепринятым в данной культуре нормам (например, запрещающими сексуальные отношения супругов в присутствии детей) и существующими лишь в данной конкретной семье.


Что следовало бы обсуждать:

  1. Цель: Зачем мы вместе?
  2. Как мы будем жить и… ссориться?
  3. Как часто мы будем менять «правила игры»?
  4. Кто и за что будет отвечать в нашей семье?
  5. Как мы воспитываем детей?
  6. Как мы строим отношения с родственниками, друзьями?


Если вы научитесь свободно обсуждать все происходящее в семье, в коллективе - ваша жизнь быстро изменится к лучшему. Там, где правила позволяют свободно обсуждать все события, независимо от того, болезненно это или радостно, есть все шансы жить открыто, свободно и счастливо.


Правила счастливой социально-открытой семьи:

• Наши отношения для нас главнее всего

• Наши отношения строятся на свободе; каждый делает, что хочет

• Мы стараемся быть интересными друг другу

• Мы не портим друг другу настроение даже в беде

• Мы не врём друг другу

• Мы не предаем друг друга

•Мы друг для друга всегда - мужчина и женщина; мы стараемся быть красивыми друг для друга


Там, где есть возможность передоговориться, где правила можно менять,
там семейная и коллективная гармония нарушаются реже.

(Статья составлена с использованием материалов работы Р.У. Ричардсона «Силы семейных уз»).